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我和安相识于校园,是经朋友介绍认识的。再次之前,我常在校园见她和自己的男友拉手走在一起,但我和她从没有打过招呼。安长的不算是漂亮,圆脸,中等身材,穿着大方得体,说话文雅,在同龄女孩当中很少见。我们初见时我对安没有多大的好感,其是我也知道安对我的感觉也是一样的,只是彼此想借助医治下自己的伤口而已。当我费尽了脑汁,用完了所有的感动,花费了当时自己仅有的资产时,才赢得了那份我认为唯美的爱情,我认为这很有可能是我今后的全部。当我还沉醉于爱情的交响乐时,正在制造下一份浪漫时,我的朋友冲进我的宿舍,告知她和别的男生在一起。我是个很传统的男人,我怎么能够容忍自己的女友和别的男生共进晚餐,牵着手谈笑风生,这对于我来说是莫大的耻辱。还没有等朋友把话说完,我已恼羞成怒,对着我的舍友在吼叫,我顺手把火红的玫瑰扔进了垃圾桶,当然还有我爱情。
失恋是悲伤痛苦的,失恋需要有爱情,双方都有欢喜乐悲,而我却爱和情两样都没,我只不过是一厢情愿,自唱高调的爱情者。
躺在草地曾幻想偶然的相遇,巧妙的相识,浪漫的气氛,真诚的爱情,海枯石烂的誓言。曾一段时间,我的爱情在幻想里进行着。
朋友的诉说交往,我的生活很快进入了以往的乐趣,也没有失恋的悲伤让我感到难过。我的生活就像是驶入轨道的火车,一站一站的继续前进。上课,打球,成群的泡网,进酒吧,这是没有恋爱男生的专职,也是迷失了的小男孩,偶尔看见成拉手搭肩的进出,心里会有一丝的落魄感,爱情对我总是再去幻想。
一个周末的傍晚,在公寓楼下我碰见了安。安和往日一样朝我走过来,很大方的和我打招呼,而我却显得有些恐慌。安问我最近过得的怎么样,都在做什么,我装作自己很好,大声的笑着回答,尽量强装着我男子的尊严。我回话故意问安,最近在干什么,找男朋友呢没,我的话音夹杂着调侃的语气。安嬉笑着说,还行,找了会告诉你的。我笑着点头说,好,一定。安再没说什么,静静的瞅着我,我望着安的眼神也不知该说什么,瞬间,我们之间的气氛显得很是尴尬。愣了片刻,安对着我说,我真的就配不上你吗?安突然说出这样的话,我不知自己该怎样回答,我着急的摇着手说不。说实话,此时我还认为安是把我当作自己医疗的驿站,报复其男友的心态罢了,许多电影,小说却都证明了这一点。我承认自己不够一个好男人的标准,既然安一直这么认为,我何不。。。。。。就在这个夜晚,我和安算是谈恋爱了。这也许是迷糊和不负责任。
这样的恋爱却没有使我能够沉浸在一个兴奋和甜蜜的状态。我们很少约会,而我很少主动约安,而大多的时间都是安主动去找我一起吃饭,同学聚会。刚开始的别扭,让我成为了一种勉强的恋爱仪式。有一次,我问安,我们这样下有没有意思,安睁着圆眼吃惊的看着我问说这话是什么意思,我从安的眼神里看到了恐慌和埋怨,我笑着说是自己随便说说。安有些愤怒,她认为这些话不是随便说就说的,而我天生惧怕泪水和恐慌。
安是个聪明沉稳的女孩,我们在最初的一段时间,都未曾提起对方之前的事,不过彼此心知肚明,而我一直认为安是把我当作她医疗的驿站。
大概有多长时间,我记不清楚了,后来我和安在一起时显得比较融洽了,也不显得像以前那样尴尬而陌生。在我生病期间,安为我跑上跑下,我的生活由他来负责,寂寞由她陪我来度过。躺在床上我想可能我的想法只是片面,我开始担心我的想法是安的真实想法。后来,我们和其他情侣一样,出入于校园,街道,公园,大多时间我们拉着手,依偎在一起。我和安虽说是谈恋爱了,但当我们真正走到一起时,我们彼此进入了对方的生活,更多的了解了对方。后来,我问安,你是否把我当作医疗的驿站,跳跃的甲板,安看着我说,现在压根就没有。我把安楼在了怀里说,我爱你。我听见安的声音有些哽咽,我低头看见泪水已流满了她白嫩的脸颊。安轻轻的吻着我的额头说,我也爱你。想不到爱情竟会如此捉弄人,失望、戏弄,仅然撮合给了我们真实美好的爱情。
时间已经很紧迫了,我们很快就要毕业了,学校已经开始实习工作安排了。安早就确定好了实习工作单位,而我还没有着落,最后我决定去南方(理想、冲动),安虽不同意,但我执意要去,安也就同意了。在上火车时,火车的警示钟已经响了,安抱着我哭个不停,我知道安舍不得我离开,而我何常又不是呢,但我承诺她一个美好的未来,我得去拼搏。安抱着我说,她不想给自己留下悔恨,她吻着我的嘴唇叫了声“老公”。直到如今,我才知道安叫我老公意味着什么。
到了南方,一切不是我所愿望和看见的。一下车,我还未看清这座城市的天空和山水,一头钻进了小面包车,渐渐的远离了这座城市,驶进了一座座高山的背后,我的激情和希望也被高山压抑着。
这里的气温很是诡异,早上和夜晚是格外的寒冷,白天也是个温乎的气候。这里大多数来自外地,也有本地人,而他们说的都是各自的方言,你很难听懂他们在给你说什么,碰见一两个说普通话的,会让你在异地产生更多的亲切感。到了这里之后,我却急切的盼望见到安,而我的脑袋里几乎只有她,我忘记了所有,我控制不了自己的感情,我只渴望立即见到她。
不到一个月的时间,我和安通过两次来信,我没有任何理由的又返回去了。我孤身一人拖着自己的行李,几天的路程虽是孤单,但我却异常的兴奋。回去的那天正好是情人节,我却不记得这个日子,我只记得安。没过多久,我见到了安,但安却没有我意想的那样兴奋,她坐下和我闲谈了几句,便拿着我送给她的东西就走了,她也没有告诉我什么时候再见。安走了,就连最后的问候也没说,就剩我一人,就像被打楞的公鸡。
后来我从朋友那里得知,安家里人已经给安介绍了们亲事,安虽有万个不愿意,但母亲的不理智迫使安不得不答应。安不愿说分手,她说彼此爱着,还有着爱。我这就明白了,而我目前却无力挽救,我也明白了安的言语对我的预示。
现在我真的是失恋了,我们有爱有情,有共同的欢乐和痛苦,有爱有情,有共同的诺言。我现在变得脆弱,孤独无靠。
后面,我和安见面了,我们用仅有的几天,过着恋人的生活。安说,以后我们就再不能这样了,但我们还是有着爱的朋友。我们在一起吃了最后的一顿饭,点了各自爱吃的菜,吃完,我们走在一起,慢慢走到最后的路口,我们才各自走开。
如今已快两年了,安却已成了成婚之人,我却还在孤身漂泊。
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